Маза посеяла во мне сомнения. 

наши цели совпадают - похудеть. 

но она пришла к этому скорее и как будто эффективнее - изменив свое питание. Да, за 2,5 месяца 6 кг. И ее тело очень круто выглядит. Мне правда нравится. Она молодец. 

но в моей голове столько недоверия к этой программе. Как будто я уже была в таком. Гибкая диета, все дела. Но почему-то не верится в это. 

как будто это такое временное, но потом точно вернется назад в большем размере. 

завидую ли я? Да, завидую. Я занимаюсь с декабря. Мой результат минус 3-4 кг. Тело не подсушилось. 

Но мое тело стало спортивнее, выносливее. Это я чувствую хорошо. 

дала себе время до лета понаблюдать и придерживаться своей стратегии. 

если что психану и попробую эту программу. 

еще хочу начать бегать. Скорее всего мне не понравится, но попробовать стоит. Не представляю когда это делать. Но почему нет

Завтра летим на Сейшелы. Вроде классно, ура. Но я такая задолбаная к вечеру. А завтра лететь всю ночь. И думаю поспать не удастся. И еще с Авро на руках. 

заранее настраиваться на негатив это плохая стратегия, но я прям как будто уже лечу и понимаю что за жопа будет. 

ну да ладно. Верую, что мы отдохнем хорошо и без приключений. 

Чемоданы почти собраны, все как будто готово. Осталось еще в квартире навести порядок хоть какой-то, чтобы не возвращаться в срач. Уж очень я расстраиваюсь, когда так происходит

и Василий опять сегодня меня расстроил. Договорились на час телевизора, посмотрел два часа. Просила его полтора часа убрать игрушки, в итоге затянул и опять шантажом пришлось заставлять. Не люблю так делать, но прям никак иначе не выходит. 

Артём.. третий человек
написала, что третий и задумалась, что наверное так и есть. 

после рождения Авро мы не то чтобы отдалились, а скорее наши отношения поменялись. 

стало значительно меньше секса. Хотя казалось бы, удаленка, дома часто вместе. 

Но мы такие задолбанные, что о сексе думаешь редко. Или точнее думаешь часто, но сил и желания не так много. И это плохо
плюс мы стали спать в разных комнатах. Сейчас Авро со мной, Артём в зале. Хотя тут есть большой плюс, мы высыпаемся на сколько это возможно

а вообще после рождения и год до я превратилась в какую-то бабу пилу. Мне это очень не нравится. 

я могу больше спорить с артемом, не соглашаться. Как-то больше выражать свое мнение. 

Мы стараемся заботиться друг о друге. 

както не пишется сегодня, трудно. Наверное надо лечь спать, пока есть такая возможность. Даже зубы не хочется идти чистить, но схожу. 

Почему-то я забросила дневник. 

раньше писала часто, могла сюда выписать все, что меня беспокоит, и становилось легче. А сейчас забросила и моя голова лопается. Надо вводить обратно эту практику. 

ну собственно можно и начать описывать не крупными мазками, а по чуть-чуть, чтобы как-то все свои сферы жизни обозначить. 

начну с текущего и поглощающего мое время - у меня родилась Аврора. 

если с Васей подхожу к родительству был "ну мы договорились в 28 родить", то с Авро я поначалу думала, что хочу ребенка, чтобы у Васи был кто-то. Но потом я так захотела этого ребенка, внутри себя. Не потому что надо, а потому что хочу. А когда узнала, что будет девочка, так вообще внутри стало тепло и переживательно. 

Авро появилась 22.08 в 21.01.

перед этим я сходила на маникюр и педикюр, отекла как следует, потом пошла в поликлинику через туалет на втором этаже. Как следствие поднялось давление.

поэтому гинеколог предложила поехать в больницу. Я согласовала со своим врачом, Артём принес документы, скорая меня увезла.

Прошла операция, Авро вытащили и отдали артему.

я отошла после наркоза, мне ее привезли. Отходить было больно, но я старалась.

а девочка была маленькая и желтая. Так не похожа ни на кого из семьи. Если Василий сразу меня и папу моего напоминал, то тут вообще кто-то не наш.

юна вторые сутки она чуть не умерла. А я чуть не умерла следом.

хотя бы до такое тупое состояние. Как в йоге, когда есть наблюдающий за наблюдающим за наблюдающим. И вот где-то на уровне третьем наблюдающих я была.

все напоминало какую-то игру, когда ты просто выполняешь действия. А что будет дальше, непонятно. Тут было также. Я ждала медстестру, каждого шороха. Потому что отдала фиолетового задыхающегося ребенка. Это жутко. Мне кажется я и не понимала в моменте. Просто все было , а я наблюдала. Спасибо моей соседке по палате.

а ведь это я виновата была бы. Надавила ей слишком, чтобы газы вышли. А вышло молоко в глотку.

но слава богу откачали и оставили на ночь в реанимации.

и нет чтоб лечь спать, я не могла и всю ночь вертелась.

юге пожелаю такого никому.

а потом мне ее отдали.

и понеслись наши будни и вскакивания от любого подавка. 

с Авророй легче чем с Васей. Она другая абсолютно. Она спала, ела не бесконечно долго. Ну и может я уже была опытная, сразу кормила, сразу знала что да как. 

Не могу описать, но я ее чувствую. Да, родители чувствуют детей. Но тут связь какая-то другая. 

прошло уже 6 месяцев. Мне тяжело, но это физически. Не могу сказать, что страдаю морально. Я могу контейнировать ее эмоции, настроение. У нее всего один звук, который мен дико бесит. 

а я хочу не трогать, валяться с ней, наблюдать. 

и это так разнится с тем, что было у нас с Васей. Там все было такое вымученное, я страдала и физически и духовно. Мне было ппц как тяжело. Бесконечные висения на груди, плохой сон. 

а тут не так. Она не капризная, коммуницирует. Очень терпеливая. 

иногда кажется, что это как награда за Васю. 

и я так боюсь, что с ней что-то случится. 

ну что, прошло почти два месяца лета
я закончила работу, ребята очень мило все попрощались. Женя устроил ретро с прощанием и пожеланием всякого
так что почти полтора месяца я в свободном полете
отправили Василия на каникулы к бабушкам. Он звонит и говорит, что хочет обратно. и всегда так жаль его, хотя по факту это что-то ночное. 
я его понимаю, сама в таком возрасте, когда оставалась одна, плакала, что меня все кинули. но я была одна, а он в окружении кучи родственников, которые его веселят и развлекают как могут
в субботу он поедет на море. это самый большой мой страх, что там с ним может что-то случиться. он же любит лезть куда не нужно. 
Но вроде как опят с бассейном у него был, ничего страшного не произошло

я начала волонтерить в секте. пока это поддержание активности в чате телеги, может потом дадут вести ученика. но пока мне и этого хватает, выход такой из зоны комфорта случается. 

а вообще я сейчас так спокойна, мне кажется. может это беременность накладывает гормонами, но я стараюсь прям концентрироваться на себе. а мне как? много времени провожу даже без наушников, если хожу по улице или еще где-то. 
хочется тишины
ездила на 5 дней в кострому и мск, и мне было так норм. были моменты, когда хотелось с кем-то поделиться увиденным или еще чем-то в моменте. но это переживаемо
я всегда помню, что у меня есть я и мы справимся. 
Артем подсел на мой вибратор. и такие двоякие чувства у меня: доставляет ему удовольствие это, ну пусть пользуется. я же когда себе его за этим и купила. а с другой как будто секс наш не устраивает его или что? 
и вроде хочется отпустить эту тему, а не получается. 
но надо думать о себе сейчас. 

я хожу на йогу, на такую прям йогу, которая мне нравится. есть желание после выхода из декрета углубиться в эту тему, закончить какие-нибудь курсы инструкторов, чтобы хотя бы себя поставить на эти рельсы
иногда кажется, что может благодоря йоге я сейчас и спокойна. что эти медитации действительно мимо не прошли, а какую-то часть меня угомонили и уравновесили. 

до родов еще примерно месяц, стараюсь проводить его. в удовольствие. сегодня на концерт пойдем, потом еще на два хочу сходить. погулять наконец по городу как турист, сходить в музеи. за этот месяц хочу привести квартиру в порядок, чтоб оставшийся отдыхать и кайфовать. 

с врачом пока обговорили вероятность большую кесарева. я вроде бы и не против. не знаю, пугают ли меня естественные роды или это лень. 
но внутри меня как-то сидит установка, что деушка появится раньше и путем кесарева. откуда оно внутри - не знаю. 

Хочется сказать словами Влади: как это блять возможно?
начала подготовку к операции у Василия. Он вроде вылечился, я как будто тоже лучше. 

но у Васи опять сопли потекли, и у меня зеленые вернулись. 

где эта зависимость наших циклов соплей, блин. 

очень очень расстраиваюсь. 

но осталось только 14 рабочих дней
еще успею в командировку съездить

У нас с Васей трудный период.
я столкнулась с собой, только маленькой. Василий сильный по характеру, а я не хочу его сломать. Но когда мы сталкиваемся, мне очень трудно это дается. Я всю жизнь привыкла контролировать все и всех. Если с артемом приходится как-то проявлять гибкость, он взрослый, то с Василием это дается трудно. В дети же зеркалят, и у меня борьба с собой. 

и тут настал момент быть умнее и читать книжки. Пока Василий болел очень трудно было следовать советам из книги: активно слушать, хвалить, не кричать. 

а когда ты сам не в ресурсе, как бы модно это не звучало, это трындец как трудно

вася сидел дома 3 недели, болел 4. Я болею уже 6 неделю, из них только последнюю неделю я сплю почти не просыпаясь. До этого три недели без сна. И в моменты когда идет встреча или мне нужно сосредоточиться, Василий включал демона. И как ту оставаться спокойным, я прям не понимаю. 

сейчас я восстанавливаюсь и стараюсь быть спокойной. Читаю умные книжки, стараюсь следовать советам оттуда. Не всегда удается, особенно активное слушание. Пока это кажется для меня таким показушным. Начали с артемом общаться я-сообщениями с Васей. 

как будто моментами становится лучше, иногда не становится. 

В общем трудный период. 

пока радует, что осталось работать месяц. С 8 июня я по отпускам. С 24 уже декретный. 

3 мая поедем с Васей узнавать про операцию.  Устала от его болячек. А когда появится второй ребенок, мы застрелимся. Будем верить, что удастся ее провести. 

у меня много планов на эти месяцы. 

и дом нужно убрать  когда Вася уедет, нужно будет сложить в его комнате многое: игрушки, перебрать шкаф. Какие-то игрушки нужно отправить в Хабаровск, оттуда перевезти часть одежды. 

с одеждой тоже непонятно, ведь там только для мальчиков. 

еще я хочу записаться волонтером секты. Мне интересна эта тема, главное чтобы хватило времени. Может хоть это обучение я осилю и доведу до конца
и хочу немного себе времени таки уделить: музеи, прогулки. С Васей мы это пытались делать, но это просто бег по музеям, я хочу основательно. 

На июль запланировала поездку в Кострому и мск. Погуляю тоже немного. Может это безрассудно одной на 8 месяце струячить куда-то, но хочется. 

мне и сейчас хочется свалить к морю, в Сочи или Калининград. Но билеты стоят каких-то бешеных денег. Так что думаю организовать хотя бы одни выходные на заливе. Какое никакое море

новости последние
я уколола колено. Будет ещё один укол, надеюсь это поможет
занимаясь бубновким, подтянула фигуру
ссоримся с василием, характер у него дай боже..но получается где-то продавить всё таки
бешусь, что админша поехала в мск и теперь всё внимание ей
хочу мак бук

В октябре я купила домой фикус бенджамина. Он был большой, с листвой. А теперь это сухое дерево, которое жалко выкинуть. Ведь вроде снизу есть живые листики, не до конца засох. Или попробовать его пересадить, оживлять, давать вторую жизнь. 

вот и внутри у меня сидит бенджамин. С 8 на 9 декабря Артём потерял свою вторую бонусную жизнь. Он опять напился и поехал ловить себе беду. Он упал, у него было кровоизлияние в мозг. Две недели он был в больнице. 

неделю из двух Вася ходил в сад, а потом тоже решил заболеть. За эти две недели я вытрахала себе мозг очень сильно. Ибо я не знаю что делать. 

во не остался сухой бенджамин, а не тот октябрьский. Мне так плохо и обидно и больно и непонятно. Я не знаю что мне делать. Сдержать свое слово и пойти развестись? Или из-за Василия дать еще один шанс. По факту сейчас так и есть, но бенджамин сухой. И я не знаю как его оживить. 

нам даже говорить трудно. Как будто резко все общие темы пропали. Остался только Вася и всё. Иногда я думаю, а смогла бы я изменить с кем-то в этот период. 

я хожу без кольца. Сначала было непривычно, а сейчас норм. Я не говорю какихто слов любви, мне как будто стало сложно в принципе делать что-то для Артема. И я не знаю что с этим делать. Касаться, находиться рядом, гулять.сейчас это максимально похоже на игру в семью. Он как будто старается, а я не могу. 

я предлагала развестись, он не идет на это. 

Думаю предложить еще раз. 

Это становится пыткой. Я живу с чувством чего-то неизбежного, будто скоро он опять сделает какую-то дичь, и мне будет опять больно и одиноко. Я не хочу так к себе. Сейчас я в броне, но из-за этого и вылезти очень сложно из нее. Так хотя бы защита. 

я уже пожалела, что не поехала в Хабаровск на нг. Да, может я бы там.  Не рассказывала всего. Но чувство что я не одна. 

иногда так сложно из-за того, что рядом никого нет. А те, к кому казалось бы нужно идти, уже не те. 

во мне что-то ломается и строится. И не думаю что к добру 

"с вами можно в разведку а я хочу в омут, я хочу в омут.."